7月22日
いつも暑い部屋で生活しているわたしには空調の効いた葬儀場は冷蔵庫のように感じられました。
夜は祖母の冬のコートにくるまって寝ました。
翌朝起きたらまんまと喉が痛くて、いま風邪とか引いてる場合じゃない。心底苛立った。強くなりたいと思ってやっているはずのあれこれが裏目に出る。強くなれないなら死にたいとか思ってしまった、祖母の遺体を前に。
7月27日
前半だれてしまい、このままいっそだれきってしまおうといつもの調子でやけっぱちになる、ところできわどく立て直せた。あやうい
ゼロか100かで考えてしまう癖があるため、少しひっかかっただけでもうだめ死にますになるけど、100がんばれなくても、10でも30でもいいから、ゼロじゃなくすればそれでいいからと思って、…。
すごいぬるいところからのスタートで本当に情けないのですが、毎日元気で健康です。落ち込むことないです。明日は今日よりがんばれると思います。
今日は30かな…明日は100がんばれたらいいです
って書いた２時間後に、猛烈に鋭い気持ちが湧き上がり、やっぱりやる限りは100以外ないだろうと険しい顔で思った。ブスの険しい顔はやばい
100以外認めない
完璧にやる
決めたんだからやる
文体も、である調で統一 だれとも話さない
7月30日
献血できず。
鉄剤投入
お菓子は大会まで食べない
自分の意思では食べない
勧められた食物は固辞しない
8月6日
昨日あとあじ悪い感じで終わってしまって、すみませんでした！
ラジオで聴いたのですが、人を洗脳させようとするときはまず寝不足にさせるんですって。それで、正常な判断ができない精神状態に持っていくそうです。
だからわたしの昨日の沈み込みも、寝不足のたまものだったんだと思います。
寝すぎては後悔して起き続け、また寝すぎては覚醒してと、過眠と不眠を短い単位で繰り返すこの頃ですが、寝られるなら寝てもいいってある程度割り切って、睡眠時間にとらわれすぎないようにしようと思いました。
今日は熟睡できたので心もガサガサしませんでした。
8月7日
だめ がんばれなかった
昨日、寝ちゃうぶんにはいい、気にしないって決めたばかりなのに、山行く予定の時間に寝てしまった。呆れて虚脱。
なんか夜寝られないんですよ！！
たぶん夕食を抜いているせいです、はやく痩せたくて！
夜、プールが閉まるギリギリまで泳いでいるのですが、翌朝早起きしたいし、家帰ったらすぐ就寝体制に入るんです。だけどおなか空きすぎて寝られなくて、でも食べてすぐ寝たら太るって知ってるから我慢。入眠をもどかしく待つ。いつか眠れると思って耐える。しかしやはり眠れずタオルケット片手に家中を移動、少しでも涼しい場所を求めて寝床を替え、保冷剤敷いてみたり色々試すものの依然として眠れず、早朝諦めてもう起きることにして、朝ごはん食べたところで強烈な眠気に絡めとられて屈服したっていう。
……。
夜ごはん食べようかな、朝食べてすぐ寝てたら同じだもんな……。
うまくいかないよー
うわーん
8月17日
山走れた
走っている最中はいくつか前向きなアイディアを思いついたりして、未来が明るく感じられた。自らに鼓舞された。
反動なのか夕方以降意味不明の落ち込みに見舞われて周りに辛く当たる。自己嫌悪。
めくるめく情緒不安定
ごはんたくさん食べたら眠たくなってきた！
おやすみー！！ 元気だよーー！！！
8月18日
浮き沈みに安定感があった
いい加減慣れればいいのに沈むとやはり苦しい
でも、沈んでいる中でも、なんとかして前進しようというたくましさはあって応援したくなった（自分を）。ただのメンヘラで終わってたまるかという気概を感じた。無理やり前を向く目が死んでた。
目ぐらい死なせて
8月19日
だめって決めてだめになった
自分で決めてなったんだからせめて、だめなことに落ち込まないで元気にだめでいる
昼間ずっと寝てた
夜行性でがんばる これから
